Thích=))
Đang ngồi học thì con bé ,ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thìthấy "Mình thích bạn ,mình hẹn hò nha ♥".
Ôi trời!!! Khỏi phải nói ,tâm trạng lânglâng ,mình thích con pé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé 1 cái thật tình cảm
Con bé e thẹn nói khẽ:
- Anh đưa cho anh ngồi bên giùmem
Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên.
Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tũm tỉm rùi bảo:
-Thích tui sao ko nói sớm, tui cũng thích ông lâu rùi, mà ngại
Nặng
Có một chàng trai đi xe đạp chở mẹ lên một chiếc cầu rất dốc, vì quá mệt chàng mới nói :
-"Mẹ ơi con mệt quá đạp không nổi nữa rồi mẹ xuống đi bộ nha mẹ"!.
Bà mẹ bực mình quát chàng :
-"SAO TAO THẤY MÀY CHỞ VỢ MÀYCHẠY NHƯ GIÓ MÀ CHỞ TAO MÀY THAN HẢ ?"
Chàng trai hỏi lại bà mẹ :
-"Vậy giữa tình và nghĩa cái nào nặng hơn hả mẹ".
Bà mẹ nói : "Tất nhiên nghĩa nặng hơn rồi".
Chàng trai láu cá : "Nghĩa nặng nghĩa xuống đi bộ đi. Mẹ !" truyện 18+
Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh lên miền núi tư vẫn kế hoạch hóa gia đình cho một đôi vợ chồng người dân tộc mới 30 tuổi nhưng đã có 8 đứa con.
Cán Bộ: Người dân tộc chúng mày thật dốt. Cán bộ tư vẫn mãi mà vẫn đẻ lắm. Chả bằng một gócngười Kinh.
A Pó: (lầu bầu chửi thầm)
Tối về, A Pó bảo vợ
A Pó: Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà cán bộ dân số bảo mình không bằng một góc của nó.
Tối đến, A Pó cùng vợ rình rình ở nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trênlưng mình để xem. Xem ra người dân tộc cũng galang phết. 10 phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ.
A Pó quát:"Thế nào? Mày thấy gì không?"
Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả".
A Pó tức lắm, lầm bầm:" Đồ đàn bà chúng mày đ.éo ko qua ngọn cỏ. Cán bộ đã bảo khác là khác. Đểông đứng trên vai mày ông xem"
5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, cắt không ra một giọt máu, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước được cách ấy vợ của bọn người Kinh đâu. Chúng nó "ấy "nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thôi
Mày có không
Một thằng bé lớp 3 ngày nào cũng đi học ngang nhà 1 con bé cùng lớp.
Một hôm nó ngừng lại để chế nhạo cô bé.
Nó dơ một trái banh ra trước mặtcô bé và nói "Mày thấy trái banh này không? Bóng đá là trò chơi của con trai và con gái không thểcó".
Cô bé chạy vào nhà khóc với mẹ về chuyện đó. Bà mẹ liền đi mua cho cô bé một trái bóng.
Ngày hôm sau cậu bé chạy một chiếc xe đạp đi ngang nhà cô bé, và cô bé chỉ cho thằng nhóc thấyquả bóng "nah na nah na...".
Thằng bé tức lắm và chì vào chiếc xe đạp nó đang đi "Mày thấy cái xe đạp này ko? Đây là xeđạp của con trai và con gái không thể có".
Đến hôm sau nữa, thằng bé đến và nhìn thấy cô bé cũng đang cưỡi 1 chiếc xe đạp mới.
Đến lúc đó thì thằng bé điên lắm rồi. Thế là nó tụt quần ra, chỉ vào em bé của nó và nói "Mày thấy chưa? Chỉ con trai mới có thôi và mẹ mày không thể mua cho mày một thứ như thế này đâu".
Ngày kế tiếp nó đi ngang qua nhà cô bé và hỏi "Nào, mày nói gìbây giờ?". Đến đây thì cô bé kéo váy lên, chỉ vào.......và nói "Mẹ tao bảo chừng nào mà tao còn cái này thì tao muốn bao nhiêu cái của mày cũng được! câu hỏi khó trả lời
Một người da đen bị bọn phân biệt chủng tộc đánh cho nhừ tử, thành bệnh rồi lăn ra chết. Linh hồn anh bay lên thiên đường gặpThượng Đế.
Anh ta thắc mắc:
- Tại sao Người lại cho con khả năng chạy 100 mét dưới 10 giây?
Thượng Đế trả lời:
- Ta cho con ưu thế đó để con có thể đối phó với các con sư tử châu Phi dữ tợn.
Người da đen lại hỏi:
- Tại sao Người cho con nước da màu đen?
- Ta cho con nước da màu đen đểcó thể chịu đựng được cái nóng khủng khiếp của châu Phi.
Người da đen hỏi thêm:
- Vậy thì tại sao Người lại cho con sinh ra tại Mỹ? Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày quangày không có gì
ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể
của mình để ăn cho qua cơn đói.
Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.
Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.
Đến ngày thứ 3,anh VN mới nghĩ:"Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng,hay là ...".
Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấythế reo lên:
-Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi
Anh VN:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- " Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi " )))))))))))))))))))))
2.
2 gái có chồng nói chuyện vs nhau :
-Gái 1 : Có chồng làm quản lý có sung sướng đ' đâu...Lúc nào cũngphải soi mói để ý xem có con thưkí hay nhân viên nào lôi kéo hay tà lưa không,mệt lắm !
-Gái 2 : Sao chồng tao làm quản lý5 năm r` mà chả thấy ai lôi kéo,tao thoải mái lắm !
-Gái 1 : Chồng mày làm quản lý j`?
-Gái 2 : Quản lý nghĩa trang.
-Gái 1 : !@#$%^&*(~
3.
.. Bố Chồng Ngủ Với Con Dâu .. Sinh ra .. " Em Bé " đc gọi là gì ?
...
..
..
..
..
.
.
.
.
.
.
.
... Đc gọi là .. " Con Ông Cháu Cha "...
4.
Bệnh nhân bị táo bón kinh niên nói với bệnh nhân bị tiêu chảy:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- " NHÌN MÀY ĐI ỈA MÀ BỐ MÀY THÈMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
5.
... Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự.
Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?
Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau..
..
..
..
..
..
..
..
..
Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế ?
6.
Có 1 anh chàng có khả năng kì lạ là đánh đàn khiến bất cứ người đàn ông nào nghe đều " chào cờ".
1 lần Bụt hiện ra và bảo anh ta đánh xem có như đồn đại ko.
Anh ta gảy đàn và hiển nhiên Bụtcũng chào cờ .
Đợi Bụt trấn tĩnh xong. Anh hỏi:" Bụt có thể cho con biết tại sao đàn ông nghe tiếng đàn của con ai cũng thế ko ạ? "
Bụt ngẫm nghĩ một lúc rồi bảo : " Tại mày đánh như l... ý!
7.
.. Thầy : Em làm bài tập chưa !
Trò : Dạ em làm xong gởi lên facebook rồi ạ .Em tag thầy vào chấm .Thầy lên chấm bài cho em,nếu thấy đúng thì bấm like,nếu thấy hay thi bấm share lên cho cả lớp like để tuyên dương em thầy nhé !
Thầy : Ừ thầy lên ngay đây, nhân tiện thầy cũng thông báo luôn,thầy post kết quả học tập của em lên và tag cả bố mẹ em vào rồi đấy , bảo bố mẹ em bấm like để kí tên và comment để ghi nhận xét của phụ huynh nhé ...
8.
.. Con hỏi bố:
- Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố?
…
Bố trả lời:
- Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếmtiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.
Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố….
Sáng hôm sau, bố hỏi:
- Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?
Con trả lời:
- Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đóchính quyền ngủ say ko biết gì, tương lai thì ngập trong ***** còn nhân dân thì bất lực.... =)
9.
Tu viện làng vốn vắng vẻ, tĩnh mịch bỗng sáng nay rộn ràng tiếng cười đùa.
Thì ra là 2 sơ đang tập đi xe đạp. 2 cô nàng tranh nhau 1 chiếc xe đạp cũ.
Cô nào leo lên đạp cũng thở dốc, thỉnh thoảng lại hét lên những tiếng khó hiểu .
Mẹ bề trên nhìn thấy lừ lừ tiến lạiquát :
- Trật tự, còn la hét nữa ta vào lấy cái YÊN lắp vào bây giờ
10.
Nơi Hoàng Thượg sốg thì gọi là Hoàng CUNG!
Nơi Thiên Thần sống thì gọi là THIÊN CUNG!
Nơi Long Vương sốg thì gọi là LONG CUNG!
VẬY ...
Nơi Tử Thần sống gọi là gì ????
11.
... Ông bố mắng con trai ..
Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được 1 con bồ, thằng này kém quá ! Kémhơn tao rồi !
- Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thìtán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước ?
- Bố: Đi thì đi, tao sợ gì!
- Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi SH lướt qua, anh con tán tỉnh, " Nàng ơi anh yêu nàng ,Nàng có yêu anh không ?
..
..
..
" Gặp đúng nàng chanh chó, Nàngngoái lại : Yêu, yêu cái thằng cha mày ah ! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa ? mày thua...
12.
... Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào “côngtắc điện” của cô gái đứng bên cạnh. Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
..
..
..
..
. thằng trộm. Ngày 2 mang sang Thái sau 3h bắt đc 100 thằng trộm.Ngày 3 mang sang Inđô bắt đc 150 thằng trộm.Ngày 4 mang sang Việt Nam : sau 3h :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
mất luôn cái máy !
Việt Nam vô địch ))))))))!
15.
Hai người yêu nhau như hai đứa ngậm hai đầu dây chun , một đứa nhả ra là đứa kia...
..
..
..
..
..
..
..................... Vỡ Mồm ..
16.
... Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói: "Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!".
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
- Nghe thấy không?
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
Người chồng quay sang vợ nói:
- Nghe thấy không ?
............................
17.
Trước khi xử bắn, trưởng thi hành án nói với tử tù:
- Anh được phép nói lời trăn trối cuối cùng.
Tử tù rụt rè:
.
.
.
.
.
.
- Dạ! thưa cán bộ, cho em được mặc áo chống đạn
18.
... Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.
- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xêra !
- ...
- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !
- ...
- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !
- ... A.. A..a .. A ..a..a
- Còn cái này thì được. Cái này hồichiều chẳng làm gì với bà hết.....
19.
Giáo sư dẫn sinh viên của mình đithăm bảo tàng, trong đó có 3 bức tranh:
* Một đoàn quân bi giết chết sạch trên chiến trường.
* Một ổ bánh mì nướng bị cháy đen.
* Một người phụ nữ đang mang bầu.
Vị giáo sư nói: -Ai mà có thể đặt 1 tên chung cho cả 3 bức tranh sẽ được một phần thưởng.
Và phần thưởng thuộc về một sinh viên với câu trả lời ngắn nhất và hợp lý nhất: .."RÚT KHÔNG KỊP".
20.
... Một bà cụ quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp,sực mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà cụ và khoe vu vơ :
- Nước hoa Chanel của Pháp.. .100euro một lọ đấy ! Thơm không ?
Bà cụ im lặng không nói gì. Thangmáy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà cụ chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả, rồi cũng khoe một câu rất vu vơ:
-
-
-
-
-
-
-
-
- Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cân đấy ! Thưởng thức nhé !...
Danh sách khen thưởng
G/đốc : Alo
Bồ nhí : Em nhớ anh quá !
G/đốc : biết rồi
Bồ nhí : Anh hôm nay sao vậy ? anh còn nhớ em không ?
G/đốc : Nguyễn văn Còn
Bồ nhí : bà xã anh đang ở nhà hả?
G/đốc : đúng rồi
Bồ nhí : hôm nay mình gặp nhau nha ?
G/đốc : Lê văn Bận
Bồ nhí : Vậy khi nào gặp ?
G/đốc : Trần văn Mai
Bồ nhí : sáng hay chiều hả anh iêu ?
G/đốc : Hoàng văn Chiều
Bồ nhí : mấy giờ anh iêu ?
G/đốc : Đinh văn Bảy
Bồ nhí : vẫn ở khách sạn cũ hả ?
G/đốc : Nguyễn y Vân ( vẫn y nguyên )
Bồ nhí : cho em tiền như mọi lần nha ?
G/đốc : Vũ như Cẩn ( vẫn như củ)
Bồ nhí : À quên cho em thêm tiềnmua cái áo đầm mới nha ?
G/đốc : Hồ văn Được
Bồ nhí : anh hứa nha !!!
G/đốc : Ngô văn Hứa
Bồ nhí : ok ! ngày mai , buổi chiều, 7 giờ , ở khách sạn cũ , em sẽ
chìu anh hết mình , hôn anh chụt chụt chụt
G/đốc : cúp máy cái rụp , nói rõ to cho sư tử nhà nghe : Bực mìnhcó
cái danh sách khen thưỡng nhiêungười mà không nhớ!!!
