Người vợ lăng nhăng
Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời:"Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lý à".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lý thế nào?".
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lênđầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gianđi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai côtới nhà tôi, chúng ta sẽ ký hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô ly dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn:"Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".
Chồng lăn ra bất tỉnh.
Trên xe khách cô gái ngồi cạnh một anh chàng rất đẹp trai nhưng không nói năng câu nào. Cô bắt chuyện mãi anh ta cũng chẳng mở miệng, bực quá cô ta gắt:
- Anh bị câm à?
- Không, tôi nói chuyện vô duyên lắm nên không muốn nói đấy thôi.
- Tôi thấy anh nói chuyện cũng được mà, anh cứ nói đi!
- Được cái gì, đồ thứ vừa già vừa xấu.
- Đồ vô duyên!
Bà kế bên lên tiếng:
- Cậu ta đã không muốn nói rồi, tại cô ép đấy chứ!
Anh chàng:
- Con quỷ già này nói đúng đấy!
Bà kế bên:
- Đúng là đồ vô duyên!
Lái xe:
- Mấy người này hay nhỉ, ép người ta nói rồi chửi là sao?
Anh chàng:
- Chỉ có anh là hiểu biết, mà anh thì lo lái xe đi kẻo lật xe chết cả đám bây giờ.
Xưa nay người ta mới chỉ thông báo 'tìm trẻ lạc' chứ chưa thấy 'tìm vợ lạc' bao giờ. Nếu không có sự tư vấn của cơ quan chuyên môn chắc hẳn anh chàngnày không bao giờ tìm được vợ.
Một người đàn ông hớt hải chạyra công an phường trình báo:
- Thưa các đồng chí công an, vợ tôi bị lạc mất mấy ngày hôm nay, không thấy về…
- Vậy chị nhà có đặc điểm nhận dạng thế nào?
- Dạ thưa, cô ấy rất xấu.
- Ồ thế thì phải dùng mẹo mới tìm được.
- Mẹo thế nào?
- Thế này nhé, bác cứ dán tờ tìmngười nhà có ảnh lên các cây cộtđiện trên thành phố, nội dung đại loại là: "Một phụ nữ hơi lẩn thẩn, ai xin gì cho nấy, đi lạc từ ngày… Khi đi, trên cổ có đeo một dây chuyền vàng khá to, tay xỏ một chiếc nhẫn mặt đá rubi đắt tiền, cổ chân thì lồng hai vòng kiềng vàng… Ai biết ở đâu xin liên hệ số điện thoại… ". Đảm bảo sau 15 phút, nửa thànhphố đổ xô đi tìm hộ bác ấy chứ.
- Thế nhỡ khi họ tìm được bà ấymà không thấy những đồ trang sức như "quảng cáo" thì sao?
- Ồ không sao, lúc ấy người ta sẽthông báo cho bác hết sức vô tư và thuần túy là vì lòng tốt. Ai mà giữ lại một thứ "của nợ" nhưvậy chứ!
Đoán nước tiểu
Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, chuyên viên thử rượu vừa qua đời. Chủ hãnglo lắng đăng báo, kiếm người thay thế.
Một anh chàng say rượu bí tỉ, quần áo rách rưới tới xin việc. Chủ hãng muốn tống cổ anh say rượu đi chỗ khác chơi nhưng vẫn muốn thử tài anh ta xem sao. Chủ hãng ngoắc tay và cô hầu bàn mang ra một ly rượu. Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn và nói:
- Rượu vang đỏ loại Muscat, 3 tuổi, trồng ở miền bắc của Napa Valley, chứa trong thùng thép!
- Đúng thế! - chủ hãng tuyên bố.
Ông lại ra hiệu cho cô hầu bàn mang ra một ly rượu khác. Anh chàng say sượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói:
- Rượu vang đỏ, Cabernet, 8 năm, trồng tại phía tây Nam của Napa Valley, chứa trong thùng gỗ sồi!
Chủ hãng phục lăn. Ông nháy mắt cho cô thư ký ngầm ra hiệu.Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu. Gã say rượu mắt nhắm mắtmở uống cạn. Uống xong gã lè nhè nói:
- Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai 3 tháng... Và nếu không cho tôi việc, tôi sẽ nói toạc tên bố đứa bé!
Trong phòng mổ, các bác sĩ đang xúm lại xem tấm phim chụp X-quang:
- Lạ thật! Không hiểu thanh sắt chui chỗ nào? Mổ phanh ngực anh ta ra mấy lần vẫn không tìmthấy.
Bệnh nhân rên rỉ:
- Sao... không... tìm... trong... túi... áo... tôi!!!
***
Cô y tá:
- Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh?
Bác sĩ:
- Gài nút áo lại!
***
Một bác sĩ đến kiểm tra tình trạng của bệnh nhân tâm thần thì thấy ông ta đang tìm kiếm một cái gì đó.
Bác sĩ:
- Ông đang tìm gì đấy?
Bệnh nhân:
- Tôi đang tìm một bức ảnh.
Bác sĩ:
- Trông nó như thế nào?
Bệnh nhân:
- À, cái bức ảnh tôi chụp với Bush bên cạnh Obama ở nhà Bin laden ấy mà, ông có thấy nó không?
Bác sĩ:
- Nó để trong vali của Pharaon được chôn ở Ai Cập rồi.
Sinh ra ở đâu
Một thanh niên ở quê mang tờ khai lý lịch đến cơ quan chứng nhận. Viên chức ở đó mới hỏi:"Tại sao nơi sinh anh không ghi vào?"
- Khó ghi lắm.
- Tại sao?
- Ông cũng biết mà.
- Biết cái gì?
- Thì ông cũng sinh ra ở chỗ đó của mẹ ông, ghi làm chi.
- ???
Ước thành băng vệ sinh
Trong làng có gã thanh niên đã 20 tuổi mà thân hình vẫn nhỏ bé, đen thui, đến tuổi lấy vợ mà không cô nào đồng ý.Gã buồn tủi rồi chạy vào rừng sâu ngồi khóc, đang khóc thì ông Bụt xuất hiện. Bụt hỏi:
- Làm sao con khóc.
Gã bèn kể hết mọi chuyện đầu đuôi cho Bụt nghe. Nghe xong Bụt thấy thương hại nên cho gã 3 điều ước. Gã liền ước:
- Con muốn da trắng, được nhiều phụ nữ quan tâm và đượcđi khắp năm châu.
Vừa dứt lời gã biến thành tấm băng vệ sinh. Rút chậm
Giáo sư dẫn sinh viên của mình đi thăm bảo tàng.
Trong đó có có 3 bức tranh: Một đoàn quân bị giết chết sạch trênchiến trường, một ổ bánh mì nướng bị cháy đen và một người phụ nữ đang mang bầu.
Vị giáo sư nói:
- Ai có thể đặt tên chung cho cả ba bức tranh sẽ được một phần thưởng.
Và phần thưởng thuộc về một sinh viên với câu trả lời ngắn nhất và hợp lý nhất: Rút chậm.
Mất tập trung
Ông nọ viết đơn đến ban quản lý khu chung cư phàn nàn rằng, căn hộ của ông đối diện ngay nhà tắm nữ, nhìn rõ hết cả, rất mất tập trung khi làm việc.
Ban kiểm tra đến, ngắm nghía mọi phía qua ô cửa sổ rồi bảo chủ nhà:
- Ông nói thế nào chứ chúng tôi có nhìn thấy gì đâu?
- Thế các vị đã trèo lên nóc tủ kia chưa?
Cách tính tuổi của phụ nữ
Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi: "Chị bao nhiêu tuổi rồi?".
- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?
- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.
Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai "cô gái". Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên.
- Anh từ đâu ra thế này?
- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.
Khoản thất thu của gái điếm
Một cô gái điếm đi kiểm tra sức khoẻ thường lệ.
- Có triệu chứng xấu nào không?- Bác sĩ hỏi.
- Cách đây không lâu tôi bị đứt tay, mãi mà không cầm máu. Ông có nghĩ rằng tôi bị chứng máu loãng không?
- Chứng khó đông máu thường xảy ra ở đàn ông, nhưng cũng có khả năng xảy ra với phụ nữ khi đến tháng. Hãy nói xem cô bịmất bao nhiêu trong những"ngày ấy"?
Sau khi nhẩm tính, cô gái đáp:
- Khoảng bảy hay tám trăm đôla gì đó.
Khoản thất thu của gái điếm
Một cô gái điếm đi kiểm tra sức khoẻ thường lệ.
- Có triệu chứng xấu nào không?- Bác sĩ hỏi.
- Cách đây không lâu tôi bị đứt tay, mãi mà không cầm máu. Ông có nghĩ rằng tôi bị chứng máu loãng không?
- Chứng khó đông máu thường xảy ra ở đàn ông, nhưng cũng có khả năng xảy ra với phụ nữ khi đến tháng. Hãy nói xem cô bịmất bao nhiêu trong những"ngày ấy"?
Sau khi nhẩm tính, cô gái đáp:
- Khoảng bảy hay tám trăm đôla gì đó.
Tín đồ của Facebook
Một bà lão đang hấp hối thì thàovới cháu gái:
- Bà muốn để lại trang trại cho cháu. Nó bao gồm gia súc, khu nhà, nhiều thiết bị khác và 22.398.750 USD.
Cô cháu gái, cảm thấy mình sắp sửa giàu có, liền sốt sắng hỏi:
- Ôi bà ơi, bà thật hào phóng. Nhưng cháu không hề biết bà cótrang trại cơ đấy! Thế nó ở đâu vậy bà?
Trong hơi thở cuối cùng, bà lão thì thầm:
- Facebook