Hai thằng ngốc

Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:

- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.

Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:

- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.

  Đi chỗ khác!

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.

Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:

- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?

Gà trống mở hé mắt nói:

- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

 Hết chịu nổi

Một đôi vợ chồng vốn yêu thương nhau thắm thiết đã hết sức sốc khi nghe bác sĩ thông báo cô vợ bị bệnh tim nặng.

Căn bệnh này có thể giết cô bất cứ lúc nào nếu cô không tránh stress, kiêng khem ăn uống và cả chuyện gần chồng. Vì thế hai vợ chồng miễn cưỡng tự định ra quy tắc là mỗi người ở một nơi, vợ tầng trên còn anh chồng tầng dưới để tránh bị cám dỗ. Mọi việc thuận lợi suốt nhiều tuần liền cho đến một đêm họ gặp nhau ở giữa cầu thang, cô vợ đi xuống còn anh chồng vội vã đi lên.

- Anh yêu, em phải thú nhận với anh - cô vợ run rẩy - Em sắp sửa đi tự tử đây.

- Anh rất vui khi nghe điều em nói, em yêu ạ - anh chồng khẳng định - Bởi lẽ anh đang định lên gác để giết em đây!

 Mộng du

Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao.

Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.

Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:

- Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào.

 Đại hoạ

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức.

Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.

- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.

- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?

- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.

- Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?

- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.

- Con ngựa chết rồi?

- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ...

- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?

- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn giọng.

- Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa.

- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...

- Nhắc lại đi! Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.

- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

 Sửa lại

Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X-quang:

- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị đứt.. Nhưng không sao, ta sẽ sửa lại bằng photoshop.

 Cảm động!

Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt.

Bà cảm động lắm và hỏi:

- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?

Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:

- 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi...

 Chịu thôi!

Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá: - 5 vạn đôla! - Không được! - 10 vạn đôla! Im lặng. - Thôi được, 50 vạn vậy nhé! Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói: - Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối? - Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".

 Nàng tiên cá mới có bạn trai.

Sau một hồi tâm sự, chàng trai nói với nàng tiên cá:

- Để anh lên bờ thay bình oxy khác nhé!

 Khiếp quá!

Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:

- Anh đi chợ đi!

- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.

- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!

- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu? 

Khó kiêng

Công ty nọ tổ chức đợt khám sức khỏe định kỳ cho toàn thể nhân viên.

Sau khi khám xong, một anh chàng ra về, vẻ cực kỳ thiểu não.

 Thấy vậy, cô vợ hỏi:

 - Bác sĩ bảo sao hả anh?

 - Bác sĩ bảo anh không được "gần gũi" vợ trong hai tháng, còn John bạn anh thì không được hút thuốc trong ba tháng.

 - Ừ, kiêng cữ như vậy cũng tốt, anh ạ!

 Được một tuần, trước khi đi ngủ cô vợ thỏ thẻ:

 - Anh à, sáng nay đi chợ em gặp anh John.

 - Thì sao?

 - Anh ấy đã... hút thuốc rồi.

 An nghỉ

Một hôm người thợ khắc bia mộ nằm mộng thấy một người đàn ông nói với mình:

- Xin anh hãy chữa lại dòng chữ: "An nghỉ ngàn thu" trên mộ tôi thành "An nghỉ 26 thu".

- Tại sao vậy?

- Vì hôm qua, tức là vừa đúng 26 năm sau ngày tôi chết, bà nhà tôi qua đời và quyết định xuống đó cùng tôi.

 Nhầm mất rồi!

Anh chồng chạy ù về nhà, ôm chặt lấy cổ vợ và hôn. Người vợ cũng hôn lại.

- Nào em, bây giờ anh không còn ria mép thì làm thế nào em nhận ra anh?

- Ồ, hoá ra là anh à?

 Làm gì?

Ba ngày sau lễ cưới, Joanna gọi điện cho mục sư:

- Thưa mục sư tôn kính. Con và John vừa đánh nhau một trận sống chết.

- Thôi nào, bình tĩnh đi con. Không tồi như con nghĩ đâu. Mọi cuộc hôn nhân đều có những trận khởi chiến.

- Con biết, con biết! Nhưng con phải làm gì với cái xác bây giờ?

 Tớ cũng tưởng thế

Một chị đến công sở với một bên mặt thâm tím, sưng vù. Đồng nghiệp hỏi:

- Ai đánh cậu thế?

- Lão chồng tớ.

- Mình tưởng ông ấy đi công tác rồi.

- Thì tớ cũng tưởng thế...

 Ai chết đây?

Ông chồng trước khi chết trăng trối với vợ:

- Chiếc nhẫn vàng bà đưa cho thằng cả nhé!

- Tôi nghĩ tốt hơn là nên đưa cho con út.

- Không, thằng cả...

- Đừng hòng! Con út.

- Quỷ thật! Tôi chết hay là bà chết đây?

 Bổ xung truyện trên 1 chút nha :

Bà vợ liền nói : Ông chết thì kệ ông, thế ai sẽ đưa nhẫn?hehehe

 Vô lí

Ba ông chồng ngồi chờ trước phòng sinh để đón đứa con sắp ra đời. Một lát sau người nữ hộ sinh bước ra:

 - Thưa ông F, đây là con gái của ông. Thưa ông J, đây là con trai của ông!

 Ông thứ ba cùng ngồi đợi chợt đứng bật dậy:

 - Thưa bà, chắc bà có sự lầm lẫn, yêu cầu bà xem xét lại cho kỹ. Rõ ràng tôi đến phòng này trước hết, mãi sau hai vị này mới đến cơ mà! Tại sao bà không giao con cho tôi trước?

 Đàm tiếu

 Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:

 - Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông. Không biết mọi người có nói gì về mình không?

 - Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Còn nhỏ quá chắc bị lừa..."

 Lại phạt

 Một anh chàng được bạn bè rủ đi nhậu, nhưng anh ta đến hơi muộn. Khi vừa bước vào, tất cả bàn

 nhậu đồng thanh hô lên:

 - Ðến muộn ! Phạt! Phạt!.

 Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi lại bị "phạt" tiếp, cốc thứ ba, thứ tư liên tục được rót ra ...

 Tan tiệc, trên đường về nhà, anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ. Thế là bị cảnh sát giao thông chặn lại:

 - Anh bị phạt.

 Anh ta thở dài:

- Lại phạt à? Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

 Đồng hồ cuckoo

 Một người đàn ông về nhà lúc 3 giờ sáng và say khướt. Anh ta nghe thấy đồng hồ cuckoo 3 lần, liền nghĩ ra cách cuckoo thêm 9 lần nữa để vợ ông nghĩ rằng lúc đó là nửa đêm. Anh chàng rất tự hào về mình.

 Hôm sau, người vợ hỏi đêm qua chồng về mấy giờ, anh ta trả lời: "Nửa đêm, đúng như anh đã hẹn".

 Cô vợ bảo thế thì được, nhưng họ cần thay một cái đồng hồ khác. Khi người chồng hỏi tại sao, cô vợ trả lời: "Tối qua khi nó cuckoo lúc nửa đêm, nó cuckoo 3 tiếng rồi bỗng chửi thề, cuckoo 4 lần nữa thì ợ một cái, cuckoo 3 lần sau thì ho vài tiếng, cuckoo 2 lần cuối rồi thì cười khúc khích".

 Chả nem 

Người vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được gặp lại chồng mới từ quân ngũ trở về. Đêm đầu tiên, hai người tâm sự đến gần sáng mới chợp mắt... Bỗng có tiếng chuông cửa, cả hai choàng tỉnh. Người chồng hốt hoảng:

 - Dậy mau, em yêu, hình như chồng em về kìa!

 Người vợ giọng vẫn còn ngái ngủ:

 - Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ vẫn đang còn trong quân ngũ mà.

 Người con gái thỏ thẻ bên tai anh chàng với những câu nói rất tình điệu.

 - Hảy hôn em lần nữa đi anh ,và em sẽ thuộc về anh cả cuộc đời.

 Người con trai :

 - Rất cãm ơn nhũng lời cảnh cáo này của em...

 Làm lành

 Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi".

 - Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.

 - Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.

 - Do em! Mọi chuyện đều do em cả.

 - Anh đã bảo là tại anh cơ mà!

 - Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?

 - Cô có câm đi không?

 Ai phục vụ nổi

 Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bươi móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bất bà làm trứng chiên ăn sáng. 

Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.

 Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la".

 Tàn nhẫn 

Anh chồng thất thểu về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Cô vợ gằn giọng:

 - Sao thế?

 - Ngã xuống ao...

 - Thế là toi cái quần mới toanh rồi à? 

- Em nghĩ coi, làm sao mà anh cởi kịp...

 Con cái

 Trong bệnh viện phụ sản, một người đàn ông tỏ vẻ giận dữ. Người bên cạnh hỏi:

 - Có chuyện gì thế?

 - Vợ tôi vừa mới sinh đôi.

 - Thế thì anh phải hạnh phúc chứ! Tại sao lại giận dữ thế?

 - Tôi muốn biết ai là bố của đứa thứ hai!

 Thiêng thật

 Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng. Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.

 Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối. Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:

 - Ồ đúng là thiêng thật !!!

  Ngón chân của lợn

 Trong cuộc họp hợp tác xã nông nghiệp, một chị nông dân lên phát biểu.

 Có anh chàng nọ vốn khinh thường phụ nữ, đứng phắt dậy nói.

 - Cô ta thì biết cái gì? Ngay cả số ngón chân của một con lợn là bao nhiêu, chắc cô ta cũng chẳng biết đâu.

 Chị nông dân lập tức đáp lại:

 - Anh hãy cởi giày của mình ra mà tự đếm lấy thì khắc biết.

  Nguyên nhân

 Hai người bạn thân gặp nhau trên phố.

Một anh mặt phờ phạc, than thở với bạn:

 - Suốt đêm qua tớ không ngủ và sáng ra mới thoát được cuộc đại chiến, mà miệng vợ tớ lúc thưa lúc nhặt, bắn liên thanh gào thét liên tục.

 - Nguyên nhân gì xảy ra cuộc chiến tranh? Thua số đề hay tá lả?

 - Đâu có. Tớ mới làm quen được một cô hàng bán sách báo. Dẻo mỏ thế nào làm nàng tin mình còn độc thân, nên lồng đến chơi nhà. Cô ấy cứ nhi nhoét gọi tớ là anh, còn vợ tớ gọi là...thím!

 Trả lời gì nổi

 Tại trụ sở công an xã.

 - Cháu lấy trộm gà nhà ông Bảy, đúng không?

 - Dạ, cháu không lấy!

 - Cháu không lấy thì ai lấy?

 - Dạ, cháu không biết!

 - Tại sao mày không biết?!

 - !!!

 Nỗi đau của một gia đình

Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái".

 Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách. 

Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:

 - Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.

 Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.

 Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:

 - Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.

 Người phục vụ kêu lên:

 - Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?

 - Có chứ! Đó là vợ tôi! - Ông khách đáp.

 Hết tác dụng 

Petter vừa tỉnh dậy sau ca phẫu thuật ở bệnh viện và vợ anh, Marry, đang ngồi bên cạnh giường bệnh. Mắt anh từ từ mở, và anh thì thầm:

 - Trông em thật đẹp.

 Vui vẻ, Marry tiếp tục cầu nguyện trong khi anh quay trở lại với giấc ngủ ngay sau đó. Một lúc sau, Petter thức giấc và nói:

 - Trông em thật đáng yêu!

 - Có chuyện gì xẩy ra với "đẹp" rồi? - cô vợ đùa.

- Anh đoán là tác dụng của thuốc đang giảm dần!!!

 Mạnh hơn

Một người không chân, không tay đang nằm tắm nắng sát biển thì 3 phụ nữ trẻ xinh đẹp đi dạo gần. Thấy hoàn cảnh của anh này, 3 phụ nữ động lòng thương.

 Cô thứ nhất hỏi: "Anh chưa từng được ôm phải không?"

 Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống ôm ghì lấy anh 5 phút.

 Cô thứ hai hỏi: "Anh chưa từng được hôn phải không?"

 Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống hôn anh say đắm.

 Cô thứ ba hỏi: "Anh chưa từng được thấy điều gì mạnh hơn thế phải không?"

 "Chưa, tôi chưa từng!" - anh kia hí hửng

 "Thế thì anh sắp bị rồi đấy, bởi vì thủy triều đang lên."

 Tưởng bở!

- Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ?

 - Vâng. - Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ? - Vâng.

 - Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc công ty của ông ấy chứ?

- Vâng.

 - Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ?

 - Không!

 Trông xa, trông gần

Nhà bác học nọ đang lúi húi làm vườn. Một Bá tước ngạo mạn đến gần nói:

  - Trông xa tôi tưởng là con bò, lại gần hóa ra là ngài.

 Bác học vui vẻ trả lời Bá tước:

- Tôi cũng vậy, trông xa cứ tưởng là ngài, lại gần hóa ra con bò.

 Hậu quả

Cô vợ gọi người đến sửa máy giặt. Vì phải đi làm cả ngày nên cô dặn người thợ, vốn là chỗ quen biết, nơi để chìa khóa để anh tự mở cửa vào.

  "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, không nói với con vẹt!".

 Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: 

- Câm mồm đi, con vẹt ngu ngốc kia!

 Con vẹt bèn nói:

 - Xử nó đi, chó!

 Nỗi khổ tận cùng

Một người đàn ông trung niên ngồi trầm tư trong quán rượu, trước mặt là một ly rượu.

  Ông ta cứ nâng nó lên rồi lại đặt xuống, tuồng như tiếc rẻ chưa muốn uống. Đột nhiên, một gã lang thang xuất hiện, chộp lấy ly rượu, uống ực một hơi hết sạch.

 Ông khách gầm lên: 

- Trời ơi! Sao ngày hôm nay tôi lại khổ thế này! Sáng đến công sở thì bị sa thải, trên đường về nhà thì bị tai nạn giao thông, về đến nhà thì bắt quả tang vợ ngoại tình. Giờ lại đến lượt thằng chết tiệt này uống tranh mất ly rượu độc.

 Muốn ngắm cơ

Trong đêm tân hôn, nằm trên giường, người chồng lên tiếng gọi người vợ mới cưới vẫn còn đứng ngoài ban công khách sạn.

 - Em yêu, em chưa muốn đi ngủ ư?

 - Chưa anh à, em nghe nói đêm nay là đêm đẹp nhất của một đời người nên em không muốn bỏ lỡ cơ hội để ngắm nhìn

 Quên mất

Đang trong giờ lao động của đơn vị, hạ sĩ gặp hai lính đi nối đuôi nhau, liền bảo họ dừng lại và hỏi:

  - Này, các anh đi đâu thế hả?

 - Chúng tôi khiêng cây gỗ về kho?

 - Cây gỗ nào? 

- Trời ơi, quỷ thật, chúng tôi quên khuấy mất cây gỗ.

 Nhầm nhà

Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng nên ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không.

   Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ.

 Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi: - Có ai trong đó không?

 - Có cháu ạ! - Tiếng một đứa trẻ đáp.

 - Bố cháu có trong đó không?

 - Không ạ, bố cháu vừa đi rồi! 

- Thế mẹ cháu?

 - Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...

 Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:

 - Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?

 - Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. Đây là nhà vệ sinh.

 Kiêng kỹ

Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân còn bó bột.   

Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi:

 - Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ? 

- Được - bác sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩn thận đó. 

- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu. - Anh chàng hớn hở - Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước!

 Không phải tay vừa

Tên cướp nhà băng đưa cho cô thủ quỹ một mảnh giấy, trên đó viết:

  "Này cô gái, cô hãy giữ thái độ thật bình tĩnh, và hãy đưa tôi tất cả chỗ tiền trong két".

 Cô thủ quỹ nhếch mép cười nhìn tên cướp và để đáp lại, cô viết lên mảnh giấy: "Này chàng trai, hãy sửa lại cà vạt cho ngay ngắn đi. Anh đang được chụp ảnh đấy". 

Tiếng vọng

Một người đàn ông và vợ anh ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng".

 Người vợ bảo:

 - Thử xem!

 - Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao!

 Người chồng nói rồi hét thật to: 

- Vô lý!

 Sau một phút, anh ta bảo:

 - Thấy không, chẳng có gì xảy ra cả!

 Người vợ bảo:

 - Thử lần nữa xem!

 Lần này anh ta lại hét:

 - Tôi là người bảnh trai nhất trên đời!

 Và bấy giờ mới nghe tiếng dội lại: "Vô lý ...lý ...lý"

 Trừng phạt

Vợ chồng Tễu có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, Tễu đi chơi về, hỏi:

 - Này em, khúc giò thiu đâu rồi?

 - Nhà đối diện mua rồi.

 - Thế cân xúc xích bị chuột gặm?

 - Nhà ấy cũng mua rồi.

 - Còn hộp bơ cũ từ năm ngoái đã quá hạn? 

- Nhà ấy cũng vét nốt rồi. 

Tễu lấy hai tay ôm đầu:

 - Trời ạ! Thảo nào trưa nay cái nhà ky bo ấy lại mời cơm mình !!!

 Sính ngoại

Một giám đốc Công ty ngoại thương bất ngờ lên cơn đau ruột thừa. Bà vợ hốt hoảng gọi con:

  - Mau! Gọi bác sĩ ngay!

 Giám đốc cố gượng dậy:

 - Đừng gọi bác sĩ...! Gọi đốc tờ cho tôi!

 Ở đâu từ lúc tàu đắm?

Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo.

  Kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, ông ta khó nhọc bò lên bờ đá. Người vợ đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, bà giận dữ rít lên: 

- Suốt thời gian qua anh ở đâu hả... ả... ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!

Đỡ nhiều rồi!

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:

  - Anh thấy trong người thế nào? 

- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.

 Đền bù

Một người lái xe tải ven đường một làng nọ, chẹt chết một con gà trống. Anh vội vàng dừng xe và chạy đi tìm bà chủ con gà xin lỗi và xin bồi thường.

Bà chủ nói: 

- Anh là một lái xe tốt hiếm thấy. Con gà cũng chẳng đáng là bao, anh cứ đi đi không phải đền bù gì cả.

 - Thưa bà, dù sao con gà ấy cũng cần thiết cho bà, bà cứ để cháu đền thì cháu mới yên tâm và bà mới vui lòng. 

- Chao ôi! Quý hóa quá! Thế này nhé, để tôi vui lòng và anh cũng yên tâm thì sáng sáng anh lái xe đến đây và gáy cho tôi một hồi là được.

 Phụ nữ khó hiểu thật

John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.

 - Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.

 - Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu. 

- Thế còn con mắt còn lại?

 - Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.

 Không hiểu ý tốt

Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy người phụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:

 - Heo!

 - Chó! - Ông này lập tức trả miếng. 

Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.

 Giấu đầu hở đuôi

Anh chồng đi làm ăn xa trở về thăm nhà mà không báo trước với vợ. Vừa mở cửa phòng, anh bắt gặp quả tang vợ anh đang du dương với một thanh niên lạ mặt.

  Máu ghen bốc lên, anh liền túm lấy cổ áo tên thanh niên kia quát lớn:

 - Mày là ai?

 Chị vợ cố giấu vẻ bối rối, giả vờ bảo tên tình nhân để đánh lừa chồng:

 - Ừ phải đó. Chú phải nói về họ hàng nhà ta cho chồng em nghe kẻo chồng em hiểu lầm.

 Mê tín

Tiếng gõ cửa mạnh làm đôi tình nhân giật mình:

 - Nhanh lên, chồng em đấy - người đàn bà hốt hoảng kêu lên. Anh nhảy ra ngoài cửa sổ đi.

 - Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba - Kẻ hám gái thở gấp.

 - Nhảy đi! - Chị vợ thét lên - Bây giờ không phải lúc để mê tín.

 Mắt kém

Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng: 

- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.

 Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo:

 - Không phải tranh đâu, cái gương đấy.

 Giải pháp cuối cùng

Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:

 - Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm... đang bay cách mặt biển... và nhiên liệu đang cạn dần... xin hãy hướng dẫn!

 Trạm điều hành mặt đất:

 - Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: "Nhân danh cha con và thánh thần... Amen...!"

 Tạ ơn

Hai anh tâm sự với nhau:

 - Nghe nói anh đã lấy cô gái đó. Chúc mừng anh vớ được cô vợ tốt.

 - Sao lại là vớ? Không đúng, không đúng!

 - Sao không đúng?

 - Thực tế như thế này. Lần đầu gặp gỡ tôi mời cô ấy đến nhà tôi chơi, cả nhà tôi nhiệt tình tiếp đãi, nào đưa khăn nóng lên lau mặt, sau đó dọn lên ê hề bia, bánh kẹo, thức ăn...

- Chà!

 - Tiếp đó đến các món đặc sản, toàn những thứ ngon lành mua ở nhà hàng cả.

 - Rồi sao thế nào?

- Sau đó sắp ra về, cô ta nghĩ về tay không như thế không tiện nên mới đồng ý lấy tôi... 

Vật gì?

Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới:

  - Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén.. 

Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:

 - Khẽ chứ, thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng ngoài kia kìa! 

Tiếng Anh kinh dị

Cô Mộng Mơ được giới thiệu lấy chồng là người Mỹ, nhưng khổ nỗi vốn tiếng Anh của Mộng Mơ thì rất ít nên không biết nói gì cả.

 Lần đầu gặp mặt, sau một lúc im lặng, Mơ quay sang anh chàng Mỹ và nói: "I Love You". Anh chàng cảm động, đỏ mặt, thì thầm lại một cách âu yếm: "I Love You Too". 

Mông Mơ đến đây thì hết vốn, ngồi im. Ðược một lát, như nghĩ ra điều gì, Mộng Mơ sáng mắt lên quay sang người tình và thủ thỉ: "I Love You Three".

 Thời tiết xấu

Một anh chàng thường xuyên đi câu cá vào các sáng chủ nhật. Anh ta dậy sớm, chuẩn bị bữa trưa, buộc thuyền lên xe và đi câu cả ngày.

 Một buổi sáng chủ nhật như thường lệ, anh chàng dậy sớm, lặng lẽ mặc quần áo, chuẩn bị bữa ăn, mang theo cần câu và lái xe đi. Khi ôtô ra khỏi garage, trời đổ mưa như trút, gió thổi ầm ầm. Anh chàng đành quyết định quay về. Cất đồ nghề đi, chàng lặng lẽ cởi quần áo rồi leo lên giường.

 Tại đó, cô vợ vẫn đang thiu thiu ngủ, anh chàng vuốt ve lưng vợ và thì thầm nói: "Thời tiết hôm nay thật kinh khủng!".

 Cô vợ ngái ngủ đáp: "Vâng, thế mà gã chồng em vẫn đi câu đấy!"

 Tại sao?

Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi.

  Dọc đường, ông bị người của một bộ lạc bắt giữ. Một thổ dân được giao canh giữ vị mục sư.

 - Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế? - mục sư hỏi.

 Thổ dân trả lời: 

- Tôi có nhiệm vụ kiểm soát thực phẩm và gia súc trong bộ lạc.

 Hay ho gì

Anh chồng đưa vợ đi xem hoà nhạc. Đang thưởng thức, anh quay sang hỏi vợ:

 - Em thấy thế nào? Có hay không?

 - Hay ho gì mà phải đi xem cái cha "thợ cả" cầm cây huơ huơ còn lũ "thợ mộc" thì cắm cúi cưa. 

- ???

 Vẹt biết nói

Bà Muller mua một con vẹt biết nói. Nhưng sau một thời gian dài mà vẫn chẳng thấy con vẹt nói năng gì cả.

 Bà ta quyết định thử dạy nó:

 - Alô, alô ...

 Bà ta cứ thế lặp đi lặp lại:

 - Alô, alô... alô!

Dĩ nhiên là vẹt nhà ta chán ngấy, bèn thốt lên:

 - Máy bận!

 Người bán hàng ma mãnh

Một du khách trên đường phố New York bị chặn lại mời mua một lọ nước súc miệng với giá 200 đôla.

  - Cái gì? Hai trăm đô một lọ nước súc miệng, sao anh không đi ăn cướp đi? - Ông ta kêu lên. 

- Đừng nóng vội, thưa quý ông! Chúng ta còn có thể mặc cả mà. Giảm giá cho ông một nửa, còn một trăm đô nhé! - Người bán hàng nhã nhặn.

 Vị du khách lắc đầu, bước đi. Người bán hàng liền mở cặp, lấy ra một chiếc bánh, niềm nở mời: 

- Tôi rất lấy làm tiếc vì đã làm mất thời gian của ông. Xin ông vui lòng dùng miếng bánh này, coi như đây là lời tạ lỗi của tôi.

 Ông khách cầm lấy chiếc bánh, cắn một miếng rồi nhổ vội ra: 

- Bánh gì mà như phân bò thế này?

- Dạ, chính là nó đấy, thưa ông! Bây giờ thì ông sẵn sàng mua nước súc miệng rồi chứ?

 ____________

Vì yêu âm nhạc

Một người đàn ông tâm sự với đồng nghiệp: 

- Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc.

 - Sao lại thế được?

 - Đấy, anh thấy tôi có khổ không?

- Khổ, nhưng mà tại sao chứ?

 - Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện.

 Chuột say

Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau:

 - Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục - Con thứ nhất nói. 

- Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con thứ hai nói.

 - Xin lỗi, tớ có hẹn với đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được - Con thứ ba nói rồi bỏ đi.

 Nghe cũng có lý

Một con kiến và một con voi cùng đi qua chiếc cầu ọp ẹp.

  Chợt con kiến lên tiếng:

 - Anh thấy không, chiếc cầu này đang run lên bần bật dưới sức nặng của "chúng ta" đấy.

 Quyết đấu

Một trạm cảnh sát ở Mỹ đình nhận được cú điện thoại. Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả:

 - Cảnh sát đấy hả? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trưa nay ở sân vận động Mỹ đình sẽ có một cuộc đua quyết đấu. Mong các ông cho người đến can ngăn.

 - Chúng tôi biết rồi, thưa anh - Nhân viên trực ban nhã nhặn trả lời - Đối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi.

 Ống khói bị nghẽn

Một buổi trưa, vị quý tộc nọ đi dạo quanh làng chợt trông thấy người nông phu đang đứng bên đường dùng bữa chiều.

  Ông ta hỏi:

 - Tại sao anh lại phải ăn một mình ở đây?

 - Chà, thưa ông - Người nông phu nói - Cái ống khói trong nhà tôi nó bị nghẽn.

 Ông ta bảo:

 - Có gì đâu, sửa một chút là xong. Để tôi xem cho.

 Không đợi người nông phu mở miệng, vị quý tộc đã vào nhà, vừa đẩy cửa bước vào thì một cái chổi lông gà quất lên đầu ông ta, kế đó có tiếng đàn bà tru tréo: "Xéo ngay, đồ già khốn kiếp! Nếu không bà sẽ giết!"

 Ông ta vội vàng quay lại nói với người nông phu:

 - Ống khói nhà tôi cũng hay bị nghẽn như vậy.

 Cứ tưởng...

Cô vợ nói với anh chồng say rượu:

 - Anh yêu, ta lên giường đi ngủ thôi.

 - Cũng được. Nhưng vợ anh mà biết được chắc sẽ giết thịt anh mất. 

Lo xa

Vừa xong Tết, thấy vợ có vẻ trầm tư, chồng hỏi:

 - Em nghĩ gì vậy?

 Cô vợ chép miệng:

 - Lại phải lo cho cái Tết mới, chỉ còn 11 tháng nữa thôi.

 Đòi hỏi

 -Anh ơi!

-Trời ơi! Hãy để cho anh yên!

-Nhưng không mất nhiều thời gian của anh lắm đâu!

-Anh vừa mới chợp mắt được có một tí! Anh mệt lắm!

-Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được!

-Nhưng em có biết bây giờ đang là nửa đêm hay không ?

-Nhưng người em đang hừng hực đây nè!

-Vào lúc nửa đêm?

-Nếu anh thực sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này!

-Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy!

-Hu hu! Em biết anh không còn yêu em nữa mà!

-Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không?

-Hu hu!

-Thôi được! Anh sẽ làm theo ý em muốn!

-Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả?

-Ừ! Nhưng anh không tìm thấy nó!

-Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không?

-Ô! Anh thấy rồi! Sao, em hài lòng chưa?

-Tốt quá anh yêu!

-Em có muốn thêm tí nữa không?

-Vâng! Nếu thêm một tí nữa thì càng tốt!

-Thôi bây giờ ngủ đi và nhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé!

Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.

 - Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?

 - Cô bị làm sao vậy? 

- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.

 - Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.

 - Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...

 ++++--***--+++++

Hai người đàn ông đang trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm:

 - Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh nặng lắm?

 - Tôi đến để thử máu.

 - Thế ư? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?

 - Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đến đã rùng mình rồi.

 Nghe đến vậy, anh chàng kia mặt mũi tái mét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu bèn hỏi:

 - Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ vậy?

 - Tôi đến đây để thử nước tiểu...

 *****-----*****

 Hai bác sĩ trò chuyện. Một người buồn rầu nói:

 - Anh thử tưởng tượng xem, tôi đang chữa nhọt độc cho một bệnh nhân, đến khi mổ thì hoá ra anh ta bị ung thư.

 - Điều đó có gì đáng buồn đâu! Như tôi đây, điều trị cả nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da. Khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.

Tại bệnh viện tâm thần, một bệnh nhân xin về nhà. Bác sĩ nói:

 - Anh muốn về nhà cũng được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.

 - Ồ! Em khỏi lâu rồi thưa bác sĩ!

 - Vậy khi ra viện anh sẽ làm gì?

 - Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.

 Bệnh nhân lập tức được nhốt lại để điều trị tiếp. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ lặp lại câu hỏi:

 - Khi ra viện anh sẽ làm gì?

 - Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.

 Bệnh nhân lại được nhốt lại điều trị. Ba tháng sau, anh ta lại đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:

 - Ra khỏi viện anh sẽ làm gì?

 - Dạ... em về nhà thưa bác sĩ.

 - À, khá lắm!. Rồi sao nữa?

 - Dạ, em tắm rửa sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.

 - Tốt, sau đó thì sao?

 - Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em sẽ mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ.

- Tuyệt! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ thì sao?

 - Dạ! Em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cởi áo...

 - Anh quá lắm nhé! Anh cần phải giữ gìn sức khoẻ đấy, anh chỉ mới vừa hồi phục thôi đó nghe.

 - Bác sĩ yên tâm. Em đề nghị cô ấy cởi áo rồi xin các sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ quay lại - anh ta gào lên - bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:

-- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.

Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.

Vị giám đốc lắc đầu nói:

-- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.

 *****----*****

 Một anh chàng mới tậu được một chiếc Mercedes mới toanh và quyết định thử tốc độ trên một con đường vắng vào buổi tối. Khi kim đồng hồ chỉ tới 130km/giờ, anh bất chợt nhìn thấy chiếc đèn nhấp nháy xanh đỏ ở phía sau.

 "Họ không thể nào bắt kịp được chiếc Mercedes này", anh tự nhủ và tăng tốc. Kim đồng hồ chỉ tới 140, 150 và cuối cùng 200 mà ánh đèn vẫn bám đuổi phía sau.

 Cuối cùng chàng ta đành phải tấp vào lề đường. Viên cảnh sát đi tới, cầm lấy bằng lái xe mà không nói một lời nào. Sau khi xem xét, anh ta nói: "Hôm nay tôi đã có một ca làm việc tồi tệ và đây là lần bắt xe cuối cùng của tôi. Tôi không muốn đụng đến giấy tờ nữa, vì vậy nếu anh có thể đưa ra một lý do cho việc đi quá tốc độ mà tôi chưa từng nghe thấy, thì tôi sẽ để anh đi".

 "Tuần trước, vợ tôi đã bỏ đi cùng với một cảnh sát", anh chàng nói, "và tôi lo sợ rằng anh đang đem trả lại cô ấy cho tôi".

 "Chúc anh một buổi tối vui vẻ", viên cảnh sát trả lời

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi: "Em yêu! Anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?".

 Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.

 Ông chồng lại hỏi :

 - Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

 Chị vợ thút thít :

 - Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

 Ông chồng thở phào: 

- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

 Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

 - Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.

 Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.