The Soda Pop
wapste đã chuyển sang địa chỉ ayemm.net hãy bấm vào đây để vào wapsite.ayemm.net cập nhật game, truyện mới liên tục
GB|Music|BlogHOME
- 10-08-20 13h12'
Tình bạn của phụ nữ: Một người phụ nữ đi qua đêm. Hôm sau về cô ta nói với chồng là đã ngủ ở nhà một cô bạn gái. Chồng cô ta liền gọi điện cho 10 người bạn thân nhất của vợ nhưng chẳng ai biết gì về việc này cả. Tình bạn của đàn ông: Một người đàn ông đi qua đêm. Hôm sau về anh ta nói với vợ là đã ngủ ở nhà một anh bạn. Vợ anh ta liền gọi điện cho 10 người bạn thân nhất của chồng. Tám người trong số đó xác nhận là đã cho anh ta ngủ nhờ đêm qua, hai người còn lại khẳng định anh ta vẫn đang ngủ ở đó.
Có... đau không em ? Ui, Hơi đau,nhưng mà em thích! Em ráng chịu xíu nghe,gần được rồi.Ui, ui da, ui da..ơ ơ... dau quá...tại vì lâu nay không choc. nên em thấy đau quá,nhẹ nhẹ thôi anh,có ra máu không vậy anh? Trời ơi, vô hết rồi....Được rồi...có ra tí máu nhưng không sao đâu em,sẽ mau hết thôi. Ui, ui, uiiiiii ơ ơ ơ ơ....hơ ơ....... đau quá,nhưng vậy là em mãn nguyện lắm rồi,ôi thích quá. (do ai biet la co ay dang lam ji`) kekeke <~~~ < đáp án: đi bấm lỗ tai

Một ông cha đang thay đồ nhưng lại quên đóng cửa, sơ bước vào nhìn thấy và hỏi "cái gì đấy". Cha liền đáp: "đừng có nhìn, con quỷ đấy". Hôm sau, khi sơ đang thay đồ, cha sơ ý bước vào. Sơ liền che lại và la lên: "đừng có nhìn, địa ngục đấy". Cha: "Vậy theo logic, ta phải bắt con quỷ bỏ vào địa ngục"

Sau hội nghị APEC, nhân viên tình báo Mỹ đã khen rằng mạng lưới an ninh của VN quá tuyệt vời. Tuyệt với tới mức không kẻ nào có thể gài bom được. Vâng, tự hào cho đất nước VN! Nhưng tại sao hệ thống an ninh VN lại có thể tuyệt vời đến như thế được. Câu trả lời là do lực lượng ve chai VN quá hùng hậu. Bom mới cài xuống, quay qua quay lại thì thằng nào nó chôm mất trái bom đi bán phế liệu rồi, còn đâu mà nổ.


Con dâu ăn mặc khá "mát mẻ" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: "Tình hình thế giới có gì không ba?" Ba chồng giật mình nhung cũng kịp trả lời: "Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng".

Năm nay tôi 18 tuổi , và đây cũng là lần đầu tiên tui làm chuyện đấy . cảm giác không có gì vui vẻ cả . lúc đến nơi có rất nhìu chị xinh đẹp đúng chờ vậy mà phải làm việc với 1 bà già khú đế ! ac ac ! nhét cái đó vào cảng giác cũng chả khác gì làm 1 mình , vậy mà người lớn cứ bảo làm xong là mày trở thành người lớn rồi .Đúng là bỏ phiếu chán bỏ mẹ !


Sự tích cây Dâm Bụt Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt abc abc cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS………. Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm Bụt.
Chẳng ai tốt như thế
Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế ?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn.
- Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi. Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi.
- Luật sư trả lời.
- Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu.
================================
Tỏ tình
Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói:
Em có biết rằng anh.... anh ...yêu...yêu...em...em không?
Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!!
Chàng trai luống cuống: Không... ko phải, ý anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em...
Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em...
Chàng trai: Không..không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em...
Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó ...
Chàng trai bực bội với giọng khó chịu... Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng ....
anh anh...yêu... em em....
Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó...
================================
Chợt ngộ ra !
Bạn đang ở trên xe bus và đột nhiên bạn muốn...đánh trung tiện. Nhạc thì rất to nên bạn căn sao cho phát trung tiện khớp với nhịp trống thình thình. Rất ổn! Sau vài bài hát, bạn thấy thoải mái hơn. Khi tới trạm dừng, bạn xuống xe, mọi người nhìn bạn chằm chằm. Và đó là lúc bạn nhớ ra một điều: bạn đang nghe Ipod
================================
Không ngoại tình cũng chết
Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
- Mẹ, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
-...
Trong phòng đợi của bác sĩ thú y, một anh chàng thấy một cô gái xinh đẹp cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tai nó. Chàng trai thả lời trêu ghẹo: "Ước gì, anh biến thành chú cún xinh xắn nằm ngoan ngoãn trong vòng tay ấm áp của em".
Bác sĩ thú y đang lúi húi làm việc giãy nảy lên:
- Ấy chết! Đừng ước trở thành nó. Cô ta mang con cún đến thiến đấy.

Sau trận đấu quyền anh, HLV an ủi cậu học trò vừa thua cuộc của mình: “Hôm nay, cậu đã chơi tốt và tỏ rõ khả năng chịu đòn của mình - điều mà không phải võ sĩ nào cũng làm được".
Cậu học trò càng uất ức: “Nhưng cuối cùng em lại bị thua tuyệt đối”.
HLV an ủi: “Cậu không nên buồn như vậy. Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn”.
- ???
- Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu.

***

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói: "Mày biết đấy, tao chỉ tin tưởng mày. Bây giờ, trước khi lên đường, tao giao cho mày chìa khóa trinh tiết của vợ tao. Sau 5 năm, nếu tao không trở về thì mày có toàn quyền sử dụng nó".
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ, anh bạn thân gào lên:
- Đưa nhầm chìa khóa r...ồ...i...!!!

***

Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp nhau, chủ nhà niềm nở khen: "Chà! Trông chị nhà thật đẹp trong bộ quần áo và chiếc ô. Nó hài hoà và tinh tế như một bài thơ".
Ông chồng ngậm ngùi hòa theo:
- Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Còn về giá trị, chúng bằng... 5 bài thơ và một truyện ngắn của tôi đấy!

***

Một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Tối hôm đó, chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý.
- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?
- Biết làm sao được em yêu. Súng anh hết đạn rồi.

Reeeeeng!
— Alô! Con chim nhỏ của anh đấy hả?
— Không, chim bố đây!
— Dạ cháu xin lỗi bác ạ, bác cho cháu hỏi em H. có nhà không ạ?
— Nó không có nhà thì nó vô gia cư à?
— Dạ vâng thế bác cho cháu hỏi em H. có ‘ở’ nhà không ạ?
— Không!
— Dạ bác cho cháu xin số di động của H. ạ…
— Nó có nhiều số lắm!
— Dạ bác cho cháu xin một số thôi ạ…
— Số 0!
— Dạ bác cho cháu xin nốt những số còn lại ạ…
— 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9! Sắp xếp thế nào thì tùy cậu!
— :(

Crisp
Top - Hỗ Trợ - Video - Thư Viện
C-STATU-ON
© 2009 - 2020 AyEmm.Net