wapste đã chuyển sang địa chỉ ayemm.net hãy bấm vào đây để vào wapsite.ayemm.net cập nhật game, truyện mới liên tục
GB|Music|BlogHOME
- 11-08-20 02h52'
Chuyện ở lớp
Tèo đi học về, bà hỏi:
- Hôm nay cháu học gì?
- Hôm nay chúng cháu làm thí
nghiệm hóa học về chất nổ
bà ạ.
- Thế ngày mai?
- Cháu chưa biết, còn phải
chờ xây lại trường đã!
***************************
Trong lớp học, cô giáo hỏi
Mai:
- Ước mơ của em sau này là
gì Mai?
- Thưa cô, nếu lớn lên xinh
đẹp em sẽ làm diễn viên điện
ảnh hay người mẫu, còn nếu
xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ!
Cảm ứng từ
Trong giờ học lý, Mai quay
sang mượn tập lý của Hoa
chép bài, sau đó không hiểu
chuyện gì cô ôm mặt cười, và
đưa tập cho Nam chỉ dòng
chữ, Nam cũng cắn chặt môi
cười đỏ cả mặt.
Bỗng nghe thầy gọi trả bài,
Hoa giật tập về, đi lên bảng.
Thầy giáo coi tập Hoa trợn
mắt, rồi viết lên bảng dòng
chữ "Cảm Ứng Từ", và nói:
- Các em xem bạn Hoa viết tắt
chữ này nhé: C.Ứ.T, cả
chương này chỗ nào tôi cũng
thấy chữ đó, em Hoa sáng
tạo thật.
Cả lớp được một trận no
cười.
Lời nhắn với các học trò:
Muốn sáng tạo, hãy cẩn thận!
Từ đồng nghĩa
Tiết văn, cô giáo đang ôn tập
cho cả lớp về từ đồng nghĩa.
Cô : Các em cho cô biết từ
"bàn ủi" còn gọi là gì nào ?
Học sinh : Thưa cô "bàn là" ạ !
Cô : Tốt lắm, chữ "là" cũng có
nghĩa là "ủi", chẳng hạn : "Tôi
là quần áo" nghĩa là "Tôi ủi
quần áo". Bây giờ em nào cho
cô ví dụ khác.
Một học sinh nhanh nhẩu giơ
tay và trả lời :
- Thưa cô "Mẹ em là bác sĩ"
nghĩa là "Mẹ em ủi bác sĩ".
Cô : ? ! ?
Phù hộ
Một bà nọ mua rượu, thịt
về cúng trời mong trời phù
hộ cho thằng con trai đi xe
an toàn. Vài ngày sau, con
trai bà bị tai nạn. Bà tức quá
bèn kiện :
- Tôi đã cúng ngài, sao ngài
vẫn để con trai tôi bị tai
nạn ?
Ông trời : Tôi cũng muốn
phù hộ lắm, nhưng con trai
bà chạy xe nhanh quá, tôi
đuổi theo để phù hộ mà
không kịp.
Răng gì?
Cô giáo hỏi:
- Người ta, đầu tiên là mọc
răng cửa, sau đến răng hàm,
rồi đến răng khôn, cuối cùng
là đến răng gì?
Một học sinh trả lời:
- Thưa cô răng giả ạ!
Bệnh gan
Trong cuộc thi vấn đáp. Thầy
giáo nghiêm nghị hỏi:
- Em hãy cho biết triệu
chứng của bệnh gan là gì ?
- Dạ, triệu chứng của "bệnh
gan" là... là nói mấy cũng
không nghe, đánh mấy cũng
không khóc, phạt mấy cũng
không chừa.
- ???
Chuyện lạ
Hai mày râu ngồi kể chuyện:
- Mày biết không, hôm qua
tao gặp một ông ngoài 60
tuổi mà mới bập bẹ gọi mẹ,
bố ơi...
- Làm gì có chuyện đó?
- Không những thế mà còn
được cô giáo cầm tay viết
chữ cơ đấy!
- Xạo.
- Không tin thì cứ đến
“Trung tâm dạy tiếng việt
cho người nước ngoài” mà
xem.
- !!!
********************************
Hai anh bạn trò chuyện với
nhau:
- Hôm qua tao đang chat nửa
chừng với một ẻm. Tự nhiên
ẻm hỏi tao có WC không, con
gái thời nay kỳ quá mày hả?
- Vậy mày trả lời ẻm sao?
- Tao bảo, tao không có mắc...
toalét. Có nhiêu mà ẻm giận
tao!
- Mày thiếu i-ốt vừa thôi! WC
là webcam đó. Vậy mà cũng
đòi đi chat với chít!
- Trời!!!
Điện từ đâu ?
- Tí, em có biết chúng ta
thường dùng điện từ đâu
không ?
- Dạ có thưa cô. Theo em
được biết thì nguồn điện bắt
đầu từ sở thú ạ !
- Sao em lại nghĩ vậy ? - Cô
giáo ngạc nhiên.
- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất
điện, mẹ em lại gào lên: "Lại
mất điện rồi, đồ con khỉ!"
Bệnh nan y
Trong giờ chơi 2 mày râu
ngồi tâm sự với nhau:
- Cậu biết không, hôm qua
mình đi bác sĩ về, bác sĩ chẩn
đoán mình bị bệnh lao.
- Ôi, khiếp quá, sao cậu
không đi chữa ngay đi.
- Bác sĩ bảo hiện giờ thì bệnh
của mình vô phương cứu
chữa.
- Thế cậu bệnh lao phổi, lao
tâm, lao lực, hay lao não ?
- Bệnh của tớ là cứ thấy con
gái là lao vào.
Chuyện ngòi bút
Một mẩu tin trên báo:
"B - một diễn viên đóng thế
vai dũng cảm nhất trong
làng điện ảnh thế giới. Lần
đầu tiên đóng phim, anh đã
thực hiện cảnh nhảy từ lầu 3
xuống mà không cần nệm
bảo hộ.
Tang lễ cử hành tại tư gia.
Kính báo".
Nụ cười nơi lớp học
Trong một giờ giảng về ca
dao, tục ngữ khi thầy giáo
đọc đến đoạn:
"Chồng cày vợ cấy
Con trâu đi bừa..."
Ðột nhiên dưới lớp có tiếng
vọng lên: "Con trâu đi bừa
với ai nhỉ ???"
Ngay lập tức thầy giáo đọc
tiếp:
"May mà hôm ấy trời mưa
Có thằng con rể đi bừa với
trâu..."
Ngộ nghĩnh học trò
A (rống to): Nhé anh, yêu em
nhé luôn nhé anh...
B: Tuyệt vời ! Giọng hát này
chỉ thiếu chút xíu nữa là
kiếm tiền dược rồi!
A ( mừng rỡ): Thiệt hả? Thiếu
gì, sức truyền cảm hay là...
B: Không, thiếu... cái lon.
A: Hả !!!!???
" Môi hở răng lạnh "
Giờ Từ ngữ học về Tục ngữ.
Cô : Câu tục ngữ “Môi hở
răng lạnh” nhằm khuyên ta
điều gì ?
Nam (nhanh nhảu) : Dạ, nó
khuyên ta không nên cười
vào mùa đông ạ !
Cô : !!!
Sự học khó khăn
Thầy giáo gọi Nam lên bảng:
- Em hãy cho tôi biết tính
chất của nước?
- Dạ! Thưa thầy tính chất của
nước là: rút dao chém xuống
nước, nước càng chảy mạnh.
- Hả!?! (xỉu)
Lý lẽ học trò
Trong giờ hoá học, để minh
họa cho hiện tượng oxy hóa,
cô giáo hỏi Tèo:
- Em hãy cho biết nếu chúng
ta ném một thỏi sắt ra ngoài
đường, sau một tuần thỏi sắt
sẽ ra sao?
- Dạ, nó sẽ biến mất ạ.
Cô giáo ngạc nhiên hỏi :
- Tại sao vậy?
- Dạ, tại vì mấy người ve chai
họ lượm liền chứ sao ạ.
Cô giáo: ?!
Bậy bạ quá
Trong giờ toán, cô giáo vẽ
hai nửa hình tròn lên bảng
bỗng một cậu học sinh kêu
to : "Ô cái mông"
Cô giáo rất giận và mời thầy
hiệu trưởng đến để kỷ luật
học sinh này vì tội nói bậy
trong lớp. Thầy vừa bước
vào nhìn ngay lên bảng và
nói với cậu bé "Em sẽ bị kỷ
luật nặng đấy. Tại sao em lại
dám vẽ cái mông lên bảng
như thế này ?"
Ứng xử ngoài cửa lớp
- Hôm qua mày nói chuyện
với nhỏ Lan, nó có nói gì về
tao không?
- Có, nó khen mày đẹp trai,
con nhà giàu, viết chữ bự,
học dở, ở dơ.
Chữ của thầy cả!
Giờ kiểm tra. Cả phòng im
phăng phắc. Có tiếng thì
thào:
- Chữ viết tắt TV là gì hả
mày? Ti vi hay thực vật?
- Thằng ngố, im mồm! Cứ
chép đi! Thầy tự khắc sẽ hiểu
chứ không... ngu như mày
đâu!
... Lớp lại im phăng phắc.
Bán đảo
Một học sinh đang đọc bản
đồ thế giới, thấy có ghi chỗ
thì bán đảo, chỗ thì quần
đảo, liền thắc mắc với cậu
bạn:
- Cậu có biết tại sao chỗ này
gọi là bán đảo không?
- Ô hay, thế cô giáo dạy lâu
nay mà cậu không biết à?
Bán đảo là đảo người ta bán
cho nước khác, thí dụ như
nước ta trước kia bán cho
thực dân Pháp nên gọi là bán
đảo Đông Dương...
Đếm
Trong giờ kiểm tra bài, cô
giáo hỏi một học sinh:
- Em cho cô biết mỗi người
trưởng thành có bao nhiêu
chiếc răng?
Cậu bé ngập ngừng một lát
rồi nhìn cô và đáp:
- Thưa cô mỗi người có 60
chiếc răng ạ.
Cô giáo há hốc miệng ngạc
nhiên:
- Hả! Em nói sao? Bao nhiêu?
- Dạ, 32 ạ.
Lúc về chỗ ngồi, đứa bạn hỏi:
- Sao mày lại nói với cô là mỗi
người có 60 cái răng?
- Tao phải nói vậy để cô ngạc
nhiên mà há miệng ra để tao
còn đếm chứ!
Người lười nhất
Bố hỏi con:
- Lớp học của con, bạn nào
lười nhất?
- Con không biết bố ạ!
- Bố nghĩ con phải biết chứ.
Con nghĩ xem, trong khi tất
cả các bạn đều chăm chú làm
bài, thì ai ngồi ngó nghiêng
nhìn ra ngoài?
- Thầy giáo ạ!
Hết biết
Cha : Con hiểu thế nào về
câu thành ngữ “Cám treo,
heo nhịn”.
Con trai : Dạ, nói về cảnh
heo bị đói ạ.
- Đúng ! Nhưng tại sao
chứ ?
- Vì heo không biết trèo và
không với tới ạ !
Cha : !!??
Hiểu
Cô : Khi các em thi hỏng,
người đau buồn nhất là cha
mẹ các em... và sau đó...
Tí : Dạ, và sau đó thì mọi
đau buồn sẽ trút lên... mông
chúng em ạ !
Cô : ?!?

Kiểm tra bài cũ môn Sinh
học. Thầy gọi Tèo trả lời :
Tèo : Thưa thầy, để tiêu
diệt vi khuẩn gây bệnh ta có
thể phun Vôn pha tốc, DDT
và... và...
Thầy : Và gì ?
Tèo (bối rối) : Và... và “Trio
“666” ạ !
(Cả lớp, cười nổ trời !)
Hạt trần
Trong giờ Sinh học.
Cô giáo : Em nào cho cô
biết hạt trần là hạt như thế
nào ?
Tèo (nhanh nhảu) : Thưa
cô, hạt trần là hạt không mặc
áo ạ !
Cô giáo : ?!!
Lý sự
Đầu đinh : Tèo này ! Sao
nhà cậu ở gần sông mà cậu
không biết bơi ?
Tèo (sún) : Thế thì nhà cậu
ở gần sân bay thì cậu bay
được chắc ?
Đầu đinh : !!?
Suy diễn
Tí : Cậu có biết “nhìn xa
trông rộng” là người thế nào
không ?
Tèo : À, là người viễn thị ấy
mà !
Tí : !!!
Tử
Cô giáo : “Tử” là chết. Ví dụ
nhu “tự tử” là tự chết. Em
nào lấy ví dụ tiếp cho cô, Mời
em An.
An : Thưa cô “thiên tử” là
trời chết, còn “bất tử” là
chết bất thình lình ạ !
Cô giáo : !??
Nguyên nhân
Bố kiểm tra vở của Tèo thì
thấy rất nhiều điểm kém, bố
hỏi:
- Sao con nhiều điểm kém
vậy?
Tèo trả lời:
- Tại vì thằng ngồi gần con
nó dốt quá...
Lý sự
Em gái hỏi anh trai :
- Anh ơi, sao bài kiểm tra
của anh toàn điểm kém vậy ?
- Thế em chưa nghe câu :
“Thất bại là mẹ thành công”
à ?
- Nhưng hình như anh có
nhiều mẹ lắm rồi ?
- Ừ thì “Thất bại càng
nhiều thành công càng lớn”
mà em !

Tí : Hôm qua tớ mơ thấy
mình dẫm phải mảnh thủy
tinh và bị chảy máu !
Tèo : Trời ạ ! Trước khi đi
ngủ thì phải đi dép, đi giầy
cẩn thận vào chứ !
Tí : !!!
Nước nào ?
Trong giờ Địa lý kinh tế,
Cô giáo : Nước ta hàng năm
xuất khẩu gạo, cà phê, cao
su, nông sản thực phẩm và
nhập khẩu nhiều mặt hàng
phục vụ đời sống. Ai có thể
cho biết, hàng hóa của nước
nào đang được bán nhiều ở
nước ta ?
Một học sinh : Thưa cô
nước Lào ạ.
Cô giáo : Căn cứ vào đâu
mà em nói như vậy ?
Học sinh : Thưa cô, vì em
thường nghe người ta rao :
“Ai mua bánh mì Lào”, “Ai
mua gạo Lào”, “Ai mua chiếu
Lào”, khắp các ngõ, các phố
ạ !
Hội chứng toán học
Trong giờ Tập làm văn
(TLV), của lớp chuyên Toán.
Cô giáo : Em nào cho cô
biết, một bài TLV có mấy
phần ?
Học sinh : Em thưa cô, ta
gọi số phần của bài TLV là x
với điều kiện x > 0, sau đó ta
giải phương trình ẩn x...
Cô giáo và cả lớp : !?!
(choáng)
Giờ tâm lý học
Thầy giáo : Nếu một người
cứ chạy đi chạy lại, thỉnh
thoảng gào thét ầm lên, rồi
thỉnh thoảng lại ngồi xuống
ghế, rền rĩ như vậy là không
tự điều khiển được mình thì
các em nghĩ người này ra
sao ?
Học sinh : Đó có phải là
huấn luyện viên của đội
bóng đang thi đấu không ạ ?
Khỏi bệnh
Một ông bác sĩ ở bệnh viện
tâm thần muốn biết các bệnh
nhân đã khỏi chưa, bèn mời
họ ra bể bơi chơi, một bể bơi
không có nước. ông ra lệnh:
- Ai muốn tắm xin mời
xuống tắm
Các bệnh nhân thích chí ào
xuống, chỉ một người cứ
đứng yên. Bác sĩ nghĩ thầm
“ông này đã hết bệnh rồi”,
rồi tiến đến hỏi:
- Tại sao ông không nhảy
xuống tắm
- Tôi không biết bơi
Điểm chung
Bố : Con có biết những
người nghiện ngập, rượu chè
và nợ nần có gì chung
không?
Con : Dạ! Họ đều được gọi
bằng “con” ạ!
Bố : ???!
Tốc độ
Ông bố Tèo khoe với người
hàng xóm:
- Không ngờ thằng con tôi
giỏi thế. Hôm nay tôi mới
phát hiện ra năng khiếu chạy
tốc độ của nó
- Lúc nào vậy ?
- Lúc tôi cầm roi, nó bỏ
chạy mà tôi không tài nào
đuổi kịp.
Từ đồng nghĩa
Thông hỏi Thái :
- Cậu hãy cho tớ một ví dụ
về cặp từ đồng nghĩa ?
- A one và Ajinomoto !
Sao đó lại là cặp từ đồng
nghĩa
Thì A one và Ajinomoto
đều có nghĩa là ... bột ngọt !
Bạch cầu
Trong giờ học môn Sinh cô
giáo hỏi Tèo :
- Tèo cho cô biết “ bạch
cầu” là gì ?
Tèo mơ màng :
- Em thưa cô, Bạch cầu là
cây cầu màu trắng ạ.
(Cả lớp được một trận cười
no nê)
Giải thích
Trong giờ Văn, cô giáo hỏi
học sinh:
Cô giáo : Qua câu chuyện
trên, em hiểu người mẹ đã “
thắt lưng buộc bụng” để làm
gì? (ý nói để chăm lo cho
con)
Tý (mơ màng): Thưa cô, để
giữ eo ạ
(Cả lớp cười rầm)
Dấu ấn
Gà nói chuyện với Bò :
Bò (than thở) : Chẳng biết
sau này, loài bò tớ bị tuyệt
chủng thì cỏ để lại dấu ấn gì
cho con người không nhỉ ?
Gà : Có chứ, sao lại không !
Bò (phấn khởi) : Thế tớ để
lại gì cho con người ?
Gà : Thì là câu mà con
người thường dùng : “Ngu
như bò” ấy !
Bò (té xỉu)
Tiếng Hàn Quốc
Hai tóc vàng hoe mê phim
Hàn lâu ngày gặp nhau.
TVH1 : Đố cậu, từ “anh”
trong tiếng Hàn là gì ?
TVH2 : Ui giời, chuyện nhỏ,
“ù pa” (oppa).
TVH1 : Không hiểu, “cha
mẹ” thì đọc như thế nào
nhỉ ?
TVH 2 (lớ ngớ) : Ừ thì... đọc
là “ù thây” !
TVH 1 : Sao lại vậy ? Hình
như không phải ?
TVH2 : Cậu chả hiểu gì cả.
“Ù thây” là... thầy u ! Thầy u
chả là cha mẹ thì là gì ?
TVH 1 (ngất ngây con gà
tây).
Con " Trai "
Cô giáo dẫn vào lớp 7A một
học sinh mới.
Lớp trưởng : Bạn hãy giới
thiệu tên !
- Tên mình là phần quý
nhất của “con trai” mà chữ
cuối là “c”.
(Cả lớp không đoán
được) : ?!?
- Bọn tớ chịu đấy ! Cậu nói
đi.
- Tên mình là Ngọc, thứ quý
nhất của “con trai” ở dưới
biển !
(Cả lớp : ồ lên ngạc nhiên) :
Nguyên nhân
Khi giảng bài, cô nói :
- Các em thấy trí tưởng
tượng của nhà thơ bay cao
không, vậy đó là tại sao ?
Tí (nhanh nhảu) : Thưa cô,
do nhà thơ uống nhiều sữa
fristi quá ạ !
Câu trả lời dễ thương
Trong giờ Hóa học, cô giáo
hỏi học sinh :
- Ai có thể cho cô biết, mỡ
tan trong gì ?
Một nam học sinh : Thưa
cô, mỡ tan trong chảo ạ !
- !!??
Nói lên điều gì ?
Bố : Theo con thì câu thành
ngữ “Ếch ngồi đáy giếng”
nói lên điều gì ?
Con trai : Dạ, như thế có
nghĩa là giếng nước đã cạn
khô ạ !
Không sao đâu
Hai bố con chở nhau trên
đường, chợt ông bố thốt
lên :
- Chết ! Bố vừa rẽ vào
đường cấm !
Cậu con trai 8 tuổi an ủi :
Không sao đâu, chú cảnh sát
đằng sau cũng vừa rẽ theo
mình.
- !??
Giỏi hơn
- Thằng bé nhà tôi giỏi
thật, mới học tiếng Anh mà
về nhà viết lau láu, nhiều
dòng cả nhà đều chịu không
đọc được.
- Ăn thua gì ! Thằng con
nhà tôi làm bài văn tiếng
Việt hẳn hoi mà cả lớp không
ai đọc được một chữ !
Không thể thoát ra ngoài
Trong giờ sinh học, thầy
giáo hỏi cả lớp :
Thầy giáo : Trong số các em
có ai hiểu thế nào là “Thế
giới động vật” không ?
Tèo (nhanh nhảu) : Dạ,
thưa thầy, theo em hiểu thì
đó là thế giới riêng của các
loài động vật và nếu như con
người có ý đồ xâm phạm đến
lãnh thổ của chúng thì
“không thể thoát ra ngoài”
với hình thù nguyên vẹn nữa
ạ !
Ngủ hè
Trong giờ Sinh học.
Thầy : Em hãy cho biết có
động vật ngủ hè không ?
Bảo : Thưa thầy, đó là con
chó nhà em ạ !
Thầy : Em có lầm không ?
Chó là động vật ngủ hè sao ?
Bảo : Vâng ạ ! Vì quanh
năm nó không được ngủ
trong nhà bao giờ
ạ !
Hiểu thế nào
Cô : Em hiểu thế nào về câu
ca dao :
“Đêm qua mới gọi là đêm
Ruột đau như cắt, dạ mềm
như tương” ?
Tèo : Dạ, chắc là người này
bị... “ngộ độc thực phẩm”
nên mới ra nông nỗi này ạ !
Ai ?
Tí hỏi mẹ :
- Mẹ ơi, mẹ biết ai là người
đã phát hiện câu “Hãy cho tôi
một điểm tựa, tôi sẽ nâng
bổng trái đất lên” không hả
mẹ ?
- À, chắc là mấy ông say
rượu, coi trời bằng vung chứ
còn ai nữa !
Quảng cáo
Bố : Con có biết làm thế
nào để rửa rau sạch không ?
Con : Dạ, chỉ cần hòa 1
muỗng ô mô vào nước, sau
đó ngâm rau vào 30 phút, rồi
vò nhẹ, mọi vết bẩn sẽ tan
biến... Ơ, bố làm sao thế ạ ?
Hướng dẫn
Bé Liên lên 6 tuổi, mẹ em
đẻ thêm một em bé, mới ở
nhà hộ sinh về. Một hôm, em
bé khóc dai quá, không làm
sao dỗ cho nín được. Mẹ em
kêu
lên !
- Trời ơi, làm thế nào bây
giờ ?
Bé Liên bảo mẹ :
- Tại mẹ quên đấy ! Khi
mang em bé về sao mẹ không
bảo họ cho mẹ một bản
“Hướng dẫn sử dụng”.
Sử dụng tư liệu
Một học sinh trong giờ
kiểm tra nhìn bài của bạn, đã
ghi như sau : “Trong bài có
sử dụng tư liệu của đồng
nghiệp”.
Đừng bao giờ
Cô giáo : Chúng ta đã học
xong bài “Làm anh khó đấy”.
Qua bài học, các em cho cô
biết : Chúng ta rút ra bài học
gì nào ?
Nam (xung phong) : Thưa
cô, đừng bao giờ làm anh ạ !
(Cả lớp : Oa... oa)
Ví dụ
Cô giáo dạy văn hỏi một học
sinh :
- Em hãy nêu một ví dụ về
nhân cách hóa ?
- Em thưa cô ! Ví dụ sau giải
bóng đá ngoại hạng , đồ đạc
trong nhà lần lượt đội nón ra
đi
ạ !
- !!!
Văn hóa
Em trai nói với chị :
- Trong lớp của em có nhiều
bạn rất văn hóa, chị ạ.
- Nghĩa là sao ?
- Cóppy văn người khác rồi
“hóa” thành văn của mình.
- !??
Gọi là gì ?
Tèo đang say sưa nói
chuyện, thầy gọi :
- Tèo ! Em cho thầy biết,
tai, mắt, mũi, lưỡi gọi là gì ?
Tèo : Thưa thầy ! Gọi là
thính giác, thị giác, khứu
giác, vị gác, xúc giác
ạ !
Thầy : Gộp tất cả chúng lại
gọi là
gì ?
Tèo : Thưa thầy, gọi là ngũ
giác ạ !
Kiên trì
Giờ làm bài đã hết. Mọi học
sinh đã nộp bài và ra về gần
hết, riêng một nam học sinh
vẫn ung dung ngồi nghiền
ngẫm bài của mình. Cô giáo
thấy lạ hỏi :
- Sao em chưa nộp bài ?
- Thưa cô, bởi vì bố em
thường dặn em : “Kiên trì sẽ
thắng lợi” ạ !
Đúng tùy lúc
Bố (nói với con) : Nhai kỹ
no lâu... Nhưng
Con (nhanh nhảu) : Nhưng
nếu ăn một mình thì đúng.
Còn nếu ngồi chung với đám
bạn con, thì đói to ạ !
Bố : !!!
Là gì ?
Tý : Thưa thầy, dòng chữ
“KĐVT” thầy phê trong bài
làm của em nghĩa là gì ạ ?
Thầy : là không được viết
tắt.
Tý : !!!
Tạo ra gì ?
Trong giờ Địa lý, cô giáo
hỏi :
- Em nào cho cô biết rừng
tạo ra những gì ?
Nam (giơ tay) : Thưa cô,
rừng tạo ra khí ôxi và gỗ ạ.
Cô giáo : Đúng nhưng chưa
đủ
Tùng : Thưa cô, rừng còn
tạo ra lâm thổ sản ạ !
Cô giáo : Ý kiến của em rất
tốt.
Bỗng thấy Tèo mơ màng,
cô gọi :
- Tèo em hãy bổ sung thêm
nào ?
Tèo (giật mình) : Dạ, thưa
cô, rừng còn tạo ra bọn lâm
tặc nữa ạ !
Cô giáo : ?!?
Xem giờ
Hai anh em đi ngủ. Thấy em
thỉnh thoảng lại dậy xem
đồng hồ mà không ngủ. Anh
hỏi :
- Sao không ngủ đi mà cứ
xem đồng hồ làm gì thế ?
- Em xem để biết chính xác
mình ngủ lúc mấy giờ !
Đợi
Khi nghe đài phát thanh xã
tuyên truyền, mỗi gia đình
chỉ nên có 1 đến 2 con và
khoảng cách giữa các con tốt
nhất là 6 năm.
Tý hỏi bố :
- Bố ơi, tại sao lại là 6 năm ?
- À, đấy là họ khuyên “đợi
đứa con thứ nhất bế được
em thì mới đẻ tiếp” !
Làm gì ?
Chị đang dạy em học bài :
Chị (đọc) : Một con quạ khát
nước. Nó tìm thấy một cái lọ
có nước. Nhưng nước trong
lọ ít quá...
Thấy em đang nhìn ra ngoài
cửa sổ, chị bèn hỏi :
- Chị đố em, con quạ đã làm gì
để uống được nước trong
cái lọ ấy ?
Em (hồn nhiên) : Dạ, nó lấy
cái ống hút cho vào để hút
nước ra ạ !
Quần thể
Cô giáo : Các em hãy lấy
cho cô một số thí dụ về quần
thể sinh vật ?
Tuấn : Thưa cô, quần thể
tre ạ !
Cô giáo : Tốt ! Mời Thức !
Thức : Thưa cô, quần thể
ốc ạ !
Cô giáo : Tốt lắm ! Mời em
Quốc ?
Quốc : Thưa cô, quần thể
thao ạ !
Cô giáo : ?!?
Thí dụ
Thầy giáo : Các em hãy lấy
một số thí dụ về sự chặt phá
hoặc không có ý thức bảo vệ
cây ?
Học sinh A : Bẻ một cành
cây, cành cây trứng cá...
Học sinh B : Trèo lên cây
bưởi hái hoa Bước xuống
vườn cà hái nụ tầm xuân.
Học sinh C : Lên chùa bẻ
một cành sen...
Học sinh D : Những chiếc
giỏ xe chở đầy hoa phượng...
Học sinh E : Mùa hè đến
trường, khắc nỗi nhớ trên
cây.
Thầy giáo (hết ý kiến).
Nuôi ong
- Em hiểu gì câu “Nuôi ong
tay áo” ?
- Dạ, theo em nghĩ, chắc
đây là một trong những
phương pháp nuôi ong cổ
xưa ạ.
- !?!
Lớn hơn
A : Thú vị thật, 1 lại lớn hơn
4 !
B : Điều này trái với các
quy tắc toán học.
A : Tớ nghĩ là đúng, vì sáng
nay trả bài kiểm tra toán
mình chỉ làm có 1 bài mà
điểm vẫn cao hơn cậu, làm
tới 4 bài !
B : !?!
mong em hieu..
Top - Hỗ Trợ - Video - Thư Viện
C-STATU-ON
© 2009 - 2020 AyEmm.Net

Snack's 1967